我是如何走出无性婚姻的(2)

|| 我是如何适应无性婚姻的

当天晚上我就很直接跟他说了这件事：“我发现我们很久没有滚床单了诶？你都没有需求的吗？”

我突然的提问，他有点懵，说：“这么久了你才发现吗？我以为你已经进入佛系婚姻状态了呢”、“也不是完全没有，也有一点嘛，毕竟都老了。”

他是开玩笑的语气，不过能感觉得到他曾经不满意过，现在也许真的像他说的，这两年也老了，工作压力不断上升，自己也适应了这种低欲望的状态。进一步追问也知道他偶尔会自己解决，但频率也很低。总的来说，我们两个确实也都不如以前那么强的欲望了。

所以一开始我并没有急着改变这种状态，有种顺其自然的心态。婚姻的维系本来也不仅仅是靠性而已，不做 *，我们还有很多事情可以一起做。

虽然这一两年没什么性生活，但我却觉得彼此依然亲密，甚至是更加亲密了。我们陪伴彼此经历了很多人生中重要的时刻，比如支持对方裸辞，重新学新行业的东西，比如一场大病，比如亲人离去，也比如生活中许许多多小的时刻，在情感上我们依然依赖着彼此，夜里也总是相拥而眠的。

每个我冒出念头，而他看起来没有什么念头的时候，最开始我都选择“算了”。转而去做一些其他事情，或者自己来一次。毕竟他曾经在我很忙碌的时候选择让我自由，那我也不应该强迫他来做点什么。

但后来一次聊天，我发现他偶尔也会自己解决，我就有点生气，虽然我心里知道，自己解决和跟另一半滚床单是不矛盾的，但在我们之间几乎为0的情况下而选择自己解决，会让我我觉得他在偷懒，因为自己解决总是更轻松，而他已经开始在我们的关系里偷懒了。

后来我又想，如果我们两个都在有需求的当下算了算了，不去发出邀请，或者对方稍微拒绝一下就立刻妥协，那我们可能永远都不会改变这惨兮兮的无性婚姻了。

|| 我是如何走出无性婚姻的

所以我决定一定要结束这个状态，并且总结了一些硬核点分享给大家，

但是在分享之前我想说明一下，我们的婚姻是基于爱情和对彼此世界观、生活方式的认同（并且主要是后者），所以我们一直都是可以很坦诚说很多事情的，性生活的问题也不例外，如果之前从来没有谈论过性，或者说彼此深刻聊过人生，也许很难按照这个方式去尝试解决，而应该先去解决其他存在的问题，比如情感沟通的不足。

那么切重点：

1、切记不要玻璃心

改变这种事情，基本上谁主动谁负责，这是我觉得要着手做之前必须有的觉悟。如果在过程中会时不时想，为什么要我那么主动呀，甚至赌气说我就是不提，看看对方能忍到什么时候…… 都是非常危险的思维（信不信对方分分钟“赌气”到9012年，还丝毫不觉得自己在赌气）。

既然是自己主动想要改变现状，只要对方是有心配合的，就已经很足够了（如果连配合都不愿意我觉得离婚或者开放婚姻真的可以了解一下）。

有心配合大概是说，他会给你一个合理的拒绝理由，在你几次尝试之后会也试着主动提出，以及在生活的其他方面，你能感觉到彼此还是很相爱的，互相有付出的。

有时候觉得自己过于主动，可能真的就是自己的需求相对频繁而已。这不是什么丢人的事情，对方没有那么多需求也不等于不想和你亲密，每个人的需求不一样的嘛。

2、做一个合理的预估

要改变无性婚姻不等于要进入一个高频率性爱状态（比如恢复到最开始的状态）。而是在现有的状态下，确保互相的X需求能够得到一定的满足，不会因为没有X而不愉快。毕竟随着年龄的增长，身体条件的变化，生活状态的变化，大家的欲望确实也在变化，回到最初不仅仅为难了对方，也为难自己。

比如我的预估是大概一周有个两三次（以前一夜都可以哭哭），这是我根据我们两目前的生活状态总结的，以及他的身体情况总结的（不得不说，姑娘们珍惜年轻的小伙吧，上了年纪就真的……弱了一点）。

当然预估不是绝对数据，有时候特别忙，特别累，也可以相应减少，不必变成打卡的目标，预估更多是用来感到满足的，比如某一周达到甚至超过预期的时候，就会有点成就感，奖励自己块蛋糕啥的。

3、开始时：契而不舍的问+适当表达情绪

我用的办法是比较笨，也比较直接的那种，并没有准备什么情趣内衣或是浪漫场景，而是直接问，今晚滚床单嘛？、现在滚床单吗？、过一会要不要滚床单？…… 可能是无趣了一点，但是我觉得一开始用这种方式比较省力也比较不容易失望。

试想一下，自己准备充分，内衣蜡烛香氛音乐全方位搞定，对方却表示今天过于疲惫不可以滚床单，又或者滚到一半觉得很累还是停了，是不是超级无敌巨生气？！所以，随口一问，一方面表达了自己的需求，另一方面被拒绝了也不会太生气，反正我就是随便问问嘛。

而且这个随便问问最好在一段时间里频繁一些，比如每天都问，有机会就问，靠在一起就问，问到对方心里留下“阴影”，哦不对，是留下深刻印象，真切知道你的需求。

而当拒绝累积到一定程度的时候，就要开始表达自己的小情趣了。

比如这时候可以说一句“那我再也不提了，哼”、“你就一直都拒绝我”、“我是不是已经失去X魅力了嘤嘤嘤”……这是我的参考，平时我们也是这么说话的，生气中有点撒娇（这不是秀恩爱），不一定适合大家，具体的话我觉得真实就好，你们习惯的表达方式，会用的话语，但关键是表达不满意，不满意他一直拒绝。

往往这时候，在一两天之内，他会调整自己的状态，主动发起一次，一般我是不会拒绝的。偶尔时间他如果挑到我真的累的时候，我就也会拒绝一下。

4、奖励对方的改变

坚持一段时间之后，我发现他开始越来越主动了，已经不怎么需要我先反复提问并表达不满，而是每个一段时间就会主动发起一些邀请。这时候提高X的体验就变得很重要了。

提高他的X体验也是提高自己的X体验，更主动的参与到滚床单的过程里，为他做多点前Xi，同时也减少自己的前Xi时间（建立在自己真的没有那么多前xi需求的前提下），注意感受而不是时间长度。偶尔也玩一些变装小游戏，通过让他拥有更美好的X爱，可以让他也更能主动提出要求。

5、进入平缓期：提前沟通

中年人的生活真的是很累的（大龄阿姨的感慨），生活忙碌且身体素质日益下降，真的不是想滚立刻就能滚，需要为了滚床单而储备体力（为什么有一点心酸）。

所以，在一段时间能拥有相对稳定的X生活之后，就需要稳固这状态，而稳固的方式我觉得很重要的一部分是“预约”，提前说一下“这周日下午可以***”、“明晚不如一起看个电影然后***”，之类的。

这些话本身也是撩人的话，说出来的时候，有了期待，也有了准备。有了准备，就不容易因为太多其他事情牵扯精力，而不了了之，或是半途而废。也是提升X生活频率的一个重要方式。

6、真诚沟通性体验

表达自己的感受，询问对方的感受，是非常重要的环节，好的感受可以鼓励对方，一般的感受可以调整改进，沟通过程就是亲密的过程，不好的感受憋着只会更加糟糕。

当然，不仅仅是某次体验的感受，对于X的态度，欲望的感觉，都是可以问的，也可以了解的。我最爱的问题是对方对于X的幻想是什么，有没有什么X幻想的对象，每个时期他都会给我一些新的答案，而我会通过言语，或者环境，去实现他一部分的幻想，当然他也会配合我。

甚至有时候，我们什么都没有做，只是单纯的聊X相关的话题而已。

于我而言，X的行为有没有发生固然是重要，但并不及交流有没有发生重要。如果我们的婚姻仅仅是无性，而其他什么都有，我也会觉得满足。但如果婚姻里仅仅有性，其他什么都没有，我却不能接受。

7、结束一段关系VS开放婚姻

为什么我努力去改变无性婚姻的状态，而不是选择结束这段关系呢？因为我觉得我们还有救，我们走进无性婚姻，是因为双方太忙，也因为身体状态，以及需求不匹配，这些其实都是通过努力可以改变的事情。

关键是我们还可以坦诚沟通，除了性，其他方面还是可以的。但如果不是这样，如果除了性，其他也没有，我们只是保持夫妻关系却没有交流的两个人，我想我没办法坚持去改变它。

我也曾经试想过开放婚姻，我问过他如果换一个人，会不会增加欲望，也得到了肯定答案，在我这里也是一样，毕竟新鲜对欲望来说，是很大的刺激，但我们暂时没有这样做，婚姻始终是太复杂了。而事实上，处理很多人的情欲也许会让我们更加疲惫，最终我们会彻底进入无性婚姻。

当然，我始终还是觉得，无性婚姻本身并不是可怕的，就像我曾经试图接受它，只是我失败了。但其实有不少的调查都在说现在人的性生活需求越来越少了，不仅仅是婚姻内，也许单身，恋爱，都更少，我想如果双方是接受的，一个月都只有一次也没什么。

现在的世界已经那么精彩，除了性，太多太多事情可以做，也许，无爱婚姻才是真的可怕。

|| 一些彩蛋

在潘绥铭教授2000年的调查之后，2010年他又专门统计了那些在婚或同居的而且最近一年内生活在一起的人们（三次调查总计10,027位男女），结果发现：在过去一年之内，他们之间的性生活频率出现了显著的增加。“无性婚姻”（每个月不到一次）正在日益减少。

不同于很多人认为的那样，无性婚姻会越来越多，潘教授的调查显示它在下降。我想这与随着时代进步，人们的婚姻越来越多是基于爱和了解，也基于对彼此的尊重，不再像以前那样，“不得不”结婚，甚至与根本不认识的人结婚。同时，大家对于性的态度也在变化，不再忌讳说出自己的感受和需求，也不再把性只看作生育的手段。

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